| Flash | Дата: Понедельник, 05.05.2008, 16:49 | Сообщение # 16 |
|
Опытный, Ранг 4.
Группа: Старые знакомые
Сообщений: 282
Статус: Offline
| Скоро 9 МАЯ!!!
Военные анегдоты)) Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец:- Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но
у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Gn F.L.A.S.H 4 
|
| |
|
|
| HUK | Дата: Вторник, 06.05.2008, 07:25 | Сообщение # 17 |
|
Ветеран, Ранг 5.
Группа: Старые знакомые
Сообщений: 479
Статус: Offline
| Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
Сынок!
кричит мать.
Ну, как я выгляжу?
спрашивает сын.
Что на мне?
Новая форма?
спрашивает мать.
Нет!
Новые ботинки?
Да нет же!
Приглядись, я в противогазе!
-----------------------------------------
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно!
Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находили
-----------------------------------------
Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда!
Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
----------------------------------------------------------------------
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
- крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
--------------------------------------------------------------------
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
Куда шагаете?
спрашивает офицер.
Несем бревно, товарищ лейтенант, докладывает один из солдат.
Какое бревно?!
удивляется офицер.
Ахмед, гляди-ка!
восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
-----------------------------------------------------------
Купе поезда.
Едут мама, дочка, солдат и прапорщик.
Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!" Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..." Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!" Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!
---------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель.
Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что ты будешь делать после обеда, Люборек?
- спрашивает мать своего маленького сына.
- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка.
Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
---------------------------------------------------------------------------------------
Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации.
Один солдат интересуется: - Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой): - Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маневры в Грузии.
Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять?
- говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми.
Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился.-
Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец: - Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет): - Ж-ж-ж-ж-ж!
-------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус.
Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается.
К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд.
У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
Как за что?!
он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился.
Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают: А за что вы избили человека?
Стою, значит, в автобусе.
Вижу солдат, а рядом с ним еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!..
Я и подумал, что по всей стране началось!..
-------------------------------------------------------------
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
-----------------------------------------------------
Старшина роты громко скомандовал: - Стой!
Смирно!
Не вертеться!
В это время в строю раздался голос: - А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать?
- грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал: - Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для дисциплинарного взыскания!
-----------------------------------------------------------------
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
Что вы все время смотрите на часы?
Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько?
- весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
- Пятьдесят франков...
- С удовольствием!
- А, с удовольствием?
Тогда сто франков!
|
| |
|
|
